拉皮条的，什么人是拉皮条的

本文目录一览

1，什么人是拉皮条的
2，酒店销售工作复杂吗我听别人说什么像拉皮条的
3，偶尔知道我男友以前是做拉皮条的这说明他人品不好吗
4，*局受理案件和立案的区别是什么
5，紧急搜索笑话
6，什么笑话能笑死人速度回答案列举一个

1，什么人是拉皮条的

现代的龟公

什么人是拉皮条的

2，酒店销售工作复杂吗我听别人说什么像拉皮条的

那时当然要问清楚的了，酒店一般是由点复杂，不过也要看什么性质的酒店了，不过说实话，基本星级的酒店都有小姐阿什么的，所以你要去的话最好有个心理准备，别大惊小怪的就好，拉皮条那就是专门在妓女和嫖客中间做牵针引线作用的一类人。所以作为女生要去的话，最好还是慎重点，因为那里面说实话是很乱的，但是这些乱都是在里面的，外面的人一般是看不出来的。

狗屁！这样子根本不是星级酒店的做法！

酒店销售工作复杂吗我听别人说什么像拉皮条的

3，偶尔知道我男友以前是做拉皮条的这说明他人品不好吗

不能通过这个来看，而且这得凭你自己感觉，毕竟这是你的终身大事

呵呵，你还希望看到你的前男友吗？如果不希望，那你大胆的骂那女的一顿就行了，用词可以不用计较，大胆一点：你TMD的吃饱撑的啊？当老娘我有空天天陪你们玩三角游戏啊，那种人渣也就你看得上，TMD你和他要死也死远一点，少沾我身边发臭！还有，建议你去搞清楚那人渣找的是谁，少TMD乱给人拉皮条！我估计她肯定气得脸青了~~呵呵，你也开心点不是吗？谢谢采纳！

跟着自己的感觉走就对了

4，*局受理案件和立案的区别是什么

受理案件与立案的区别如下：一、处理时间不同。受理和立案是*机关处理刑事案件的两个环节，先受理案件才能立案。二、处理结果不同。受理是必须的。*机关对于公民扭送、报案、控告、举报或者犯罪嫌疑人自动投案的，都应当立即接受，问明情况，并制作笔录，经核对无误后，由扭送人、报案人、控告人、举报人、自动投案人签名、捺指印。必要时，应当录音或者录像。是否立案则需要审查。*机关接受案件后，经审查，认为有犯罪事实需要追究刑事责任，且属于自己管辖的，经县级以上*机关负责人批准，予以立案；认为没有犯罪事实，或者犯罪事实显著轻微不需要追究刑事责任，或者具有其他依法不追究刑事责任情形的，经县级以上*机关负责人批准，不予立案。扩展资料：《*机关办理刑事案件程序规定》第一节受案第一百六十六条 *机关对于公民扭送、报案、控告、举报或者犯罪嫌疑人自动投案的，都应当立即接受，问明情况，并制作笔录，经核对无误后，由扭送人、报案人、控告人、举报人、自动投案人签名、捺指印。必要时，应当录音或者录像。第二节立案第一百七十五条 *机关接受案件后，经审查，认为有犯罪事实需要追究刑事责任，且属于自己管辖的，经县级以上*机关负责人批准，予以立案；认为没有犯罪事实，或者犯罪事实显著轻微不需要追究刑事责任，或者具有其他依法不追究刑事责任情形的，经县级以上*机关负责人批准，不予立案。对有控告人的案件，决定不予立案的，*机关应当制作不予立案通知书，并在三日以内送达控告人。第三节撤案第一百八十三条经过侦查，发现具有下列情形之一的，应当撤销案件：（一）没有犯罪事实的；（二）情节显著轻微、危害不大，不认为是犯罪的；（三）犯罪已过追诉时效期限的；（四）经特赦令免除刑罚的；（五）犯罪嫌疑人死亡的；（六）其他依法不追究刑事责任的。对于经过侦查，发现有犯罪事实需要追究刑事责任，但不是被立案侦查的犯罪嫌疑人实施的，或者共同犯罪案件中部分犯罪嫌疑人不够刑事处罚的，应当对有关犯罪嫌疑人终止侦查，并对该案件继续侦查。参考资料：搜狗百科-受理搜狗百科-立案

受案，指的是你报案，*局受理了，没有不管你，但你报的案是否够刑事案件，是需要调查的，普通的纠纷或一般的违法，可以调解或者治安行政处罚什么的。只有经过初查，你所报案件够立案标准，才会进行立案调查。立案是一个独立的司法程序，是一个案件的开始，他不会取决于报案人“想不想”。认真回答望采纳。

这个，立案受理通知书是立案程序中一种文书的名字，全称是：立案受理通知书、权利义务告知书，两个文书是合在一起使用的，并不是单一存在的。上面明确告知了原告诉被告的案由，*受理的时间，通知缴费的时间，需要准备的东西，原告的权利，义务。收到此文书就代表*已经对案件的立案手续审查完毕，符合相关法规，准予立案了。可能是我们地区不一样吧，我工作这么久还没有见到过单独使用受理通知书的。

5，紧急搜索笑话

高考暴笑语文默写(笑晕过不少人）高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题― 为伊消得人憔悴同学答：宽衣解带终不悔（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题） .何当共剪西窗烛，____ 同学答：夫妻对坐到天明（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”） .蚍蜉撼大树，____ 同学答：一动也不动（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）穷则独善其身，____ 同学答：富则妻妾成群　（正解：达则兼济天下） .后宫佳丽三千人，____ 同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧）（正解为“三千宠爱在一身”） .身无彩凤双飞翼，___ 同学答：拔毛凤凰不如鸡还有个同学答：夫妻双双把家还（正解为“心有灵犀一点通”） .东边日出西边雨，___ 同学答：床头打架床尾合还有个同学答：上错花轿嫁对郎糟糠之妻不下堂同学答：结发之夫不上床（语文老师暴怒！） .我劝天公重抖擞，____ 同学答：天公对我吼三吼（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍） .天生我才必有用，____ 同学答：关键时刻显神通又有同学答：老鼠儿子会打洞（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）洛阳亲友如相问，____ 同学答：请你不要告诉他（正解为“一片冰心在玉壶”） .期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存管中窥豹，___ 同学答：吓我一跳（哈哈哈！正解为“可见一斑”) .葡萄美酒夜光杯，___ 同学答：金钱美人一大堆

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 　　“001号！” 　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！” 　　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。　　“004号！” 　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。　　“005号！” 　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。　　006号！” 　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。　　“007号！” 　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。　　“008号！” 　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。　　“009号！” 　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。　　”010号！” 　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

有一天我喊你“猪”，你说“才怪”于是我就喊你“猪才怪”

一只狐狸开了一间发廊，猫因为生计问题，就去坐台，一天老鼠来消费，指定要帽出来陪酒，可是猫宁死不从，老鼠不屑的看着猫到：当初追我追得死去活来，现在白送上门还假正经...

6，什么笑话能笑死人速度回答案列举一个

如果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 很荣幸能够回答你的问题！！这是（　　★☆　）的回答！　　 ★☆最新暴笑冷笑话★☆祝你看到后开心快乐!!! 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人… … … … … … 笑了就要采纳哦! 5个★☆★☆★~~~ 【　　★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下. 秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己. 老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧. 情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情. 小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了. 秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了. 老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了. 情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课. 小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了. 爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下。 .....

什么笑话能笑死人？我想了很久的答案是：能笑死人的笑话才能笑死人。呵~~~~

医院里传来新生儿的笑声，医生们很奇怪，掰开刚出生的婴儿紧紧握着的拳头。看到了一片药丸。这里婴儿开口说话了：妈的，想干掉我，没那么容易。

笑死人的笑话

有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂　　说成＂等我有了钱就取你＂　　汗　　　　